爱情、浪漫、事业

|忧伤草
爱情、浪漫、事业,我们的种种迷茫我们都会在下文中找到答案。

只乃自己文采不行,想写点东西却肚里没货,以下是老乡梁的日记,写得太好了,爱不释手。





浪漫是什么?别人问过我,我说我也不知道。可今天我恍惚有些明白。浪漫什么也不是,它不是客观的东西,而是飘忽不定的感受,无法把握,也不能衡量。我没有足够的阅历去评说,也不敢称自己对它有极强的判断力,更不能用自己的描述去诠释。我只能感受那些我所感动的:

(一)高中时:

那个青涩的年代,似乎已经远去,但在记忆中却还是那么鲜活。在学业与父母期望的压力下,我们更多的是在三点一线间忙碌,爱情在那时被认为是坏学生的专利。但是青春时期,谁又能回避的了这份浪漫?前后纷飞的纸条,粉红色的信纸,自习课上的私语见证了我们单纯而浪漫的小心思。

当时的学校没有图书馆,但可以很便宜地租到一些小说看。正如所有的小说或电视中的高中生一样,琼瑶、席慕容是我们女生的最爱,而男生则在武侠里沉迷。曾经看完了《琼瑶全集》,但很多年后那些情节全都忘记了,只是席慕容的那首“如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/我已在佛前求了五百年/求佛让我们结一段尘缘”,还很深刻的记得。

那时我认为那就是最浪漫的了,在最美丽的年龄,因为前世五百年的祈祷,在今生幸运地化成一棵守望的树。那应该是一株海棠吧,粉红的花瓣吐露着芬芳,却不带一点香味,因为要隐去含蓄的心事,甜甜地望着树下那个熟悉的身影,来了走,走了又来,没有语言,也没有期望的相视一笑,只是默默的对视,然后擦肩而过。不期待有结果,只要每天都见到就够了。时间的游走并没有带给她负担,她唯一担心的是佛收回她化成那棵树的权力,连这份守望也不能持续。该来的总会来到。当佛要收回这一切时,她选择了下一轮回的守望。

(二)大学时:

突然从高中的忙碌里拔出来,生活的有些混沌与无趣,无法再享受一堆人的七嘴八舌,我的生活被限制在那片十几平米的宿舍。对大学的新鲜感和好奇渐渐散去,我慢慢开始讨厌这像白开水一样的日子,在所谓张扬所有人个性的地方,我将更多的时间献给了蜗居、小说、音乐,还有网络。习惯早早醒来,竖起枕头,翻开书,插上耳机,开始一天的旅程。

当夜色渐沉,卧谈似乎是每日的必修课,十点半雷打不动熄灯的制度,为那些私语增添了许多浪漫与神秘。四年,我们的卧谈始于爱情,又终于爱情,有时分享八卦,有时出谋划策,有时袒露心扉,有时幻想明天,有时候也会静静地听上几首歌。《勇气》就这样不经意地出现在我的生活里,“我愿意天涯海角都随你去”,容纳了我们所有关于浪漫的未来畅想。

虽过了花季雨季的青涩,却还有不谙世事的单纯。容易执着,容易陷进那些小幸福,会认为牵牵手就是一辈子,会以为说爱你就是一生一世,会不计后果地为一个人赴汤蹈火,奉献全部,即使给你伤害,即使只是骗你的甜言蜜语,即使践踏你的自尊。我们都以为天涯海角的那里很浪漫,我们还认为只要相守,何必去在乎那路上的艰辛与波折。我们惯于在自己营造的小世界里独享自己编织的小浪漫,幻想海角天涯那里有个小木屋,面朝大海,春暖花开,在薰衣草的花海中,心爱的人戴着草帽向你招手,朝你微笑,而你则坐在门前的秋千架下静静地看书。

(三)现在:

晚上的路上,或明或暗的灯光下,听着“如果明天的路你不知该往哪儿走,就留在我身边做我老婆好不好”,心底泛起一阵潮湿,那柔软的嗓音,牵动了我的迷茫和脆弱。无意间的触动,成就了我又一次所感觉的浪漫。

有些漫长的求学历程,使得我很早就必须离开父母的呵护与温暖的怀抱去接受外面的风风雨雨,有多少事需要自己一个人去扛,又有多少委屈需要自己一个人去承受,很多时候的很多事没有人能够帮你,你只有靠自己,过往的种种经历积淀了我现在的成长。未来还是一如往常的遥远,我还行走在追梦的路上,有疲惫,有迷茫,有失落,有悲伤,五味俱演。心底何时竟然越来越脆弱,那个心气很高的女孩在越来越明晰的现实面前多了许多儿女情长,不再那么横冲直撞、无所顾忌,只认死理,不顾一切了,而是多了犹豫,多了权衡,还有几分不安全感。明天的路就在眼前,可我无法肯定地把握,畏首畏尾地在踟蹰中憔悴,那句歌词就这样瞬间击碎了我内心渐薄的硬壳。

阅历的丰富意味着我们的衰老,也见证了我们的成熟。成熟不仅仅意味着我们更加睿智地对待事情,更加平和地面对周围的人,更加沉静地思考生活,还有伴随而生的更多的孤单与迷惘。长大了才发现,小时候父母所说的“长大了该多好”是多么大一个骗局;长大了才发现,那些曾经无话不谈的朋友竟然在慢慢走远;长大了才发现,原来我们必须要立起来去独当一面。波涛汹涌的大海里飘荡的独舟不敢再戏谑人生,认真地拿起船桨为未来打算,只是海浪那么大,海域那么宽,我们显得那么渺小,那么形单影只,那么茫然。只是希望,在狂风大浪前,我们不知明天的方向在哪里时,有人愿意给你一个窝暂时安身,有人愿意为你撑一把伞遮避风雨,有人愿意给你一个肩膀沾染泪水。
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